都睡了··又剩我一个人对着电脑屏幕不停的乱点，总想点出点什么，可是又能点出什么，原来想忘记一段三年的感情真的这么难，我还是太天真了，我不敢正视她的眼睛，却还是会时不时的偷瞄她，看到她笑的很开心，我的心情还是会跟着小开心下，望着那个曾经我们疯狂的相爱的人，曾经那么的执着，仿佛天塌下来我们都能抗住，但是原来唯一最大的问题却在我们俩个人的身上。我为了她疯狂的要去日本，她为了我疯狂的离家出走，从家人的反对到家人的认可，曾经在我身边不停撒娇的她，那个每天我从学校回来一进屋会蹦蹦跳跳跑过来抱住我说‘老公你回来了，我给你做好吃的了’的她，那个每天会学儿童音逗我开心的她，那个教我‘今天天气好，老狼请吃鸡’的她，那个我打完工回家会给我捶背按摩心疼的说’老公累坏了吧‘的她，那个下班了我去接她，她坐在自行车座上喊着‘老公加速加速’的她，那个一下挽住我说‘累死我了，回去你要给我按摩’的她，那个看泰坦尼克号后和我抱在一起哭的一塌糊涂的她，那个总会突然变出新口味的我最喜欢吃的POCKY的她，那个吃完饭会在屋里跑来跑去嘴里喊着‘撑死了，我要减肥’的她，那个总是不小心摔倒，磕伤，脚抽筋的她，那个远远的微笑着向我走来，突然扑到我怀里的她，曾经我们第一次见面时都是那么无法的抑制住自己的感情，我们会站在大街上喊‘我爱他/她’，晚上睡觉的时候喜欢靠着我的后背，小脚会像登山一样从我的腿上一直登到我的背上，喜欢睡觉时让我从后面抱住她，说这样很安全感，喜欢让我躺在她的怀里让我喊她老公，喜欢让我做鬼脸逗她开心，然后会抱住我说‘老公你真可爱’，每次去机场接她，她都会带一大堆好玩的好吃的东西给我，并且很幸福的看着我都吃掉，然后飞快的拉着我去宾馆过我们宝贵的二人世界，来到到处都是小吃的街边时开心的像个孩子，从头尝到尾，撑的回家一直叫，还有我们曾经一起养的兔子，死掉的时候好伤心，我们的小狗病倒了，大半夜的，抱着狗到处找医生，看到医生给狗打针的时候心疼的趴在我的怀里不敢看，我一觉醒来的时候坐在身边看着我，并为我准备了丰盛的早餐，在一起后第一次分开的时候故意在我家留了很多她的东西，然后上网告诉我说，如果你不要我了，我还有个理由回去，再看看你，俩个人一起骑着自行车穿梭于仙台的大街小巷，买了满满俩大包子的菜堆满冰箱，一起包包子，一起包饺子，早上把我拉起来，来个人睡眼朦胧的走过那个十字路口，走过那座桥，走过那片樱花树，走到你的校区，然后依依不舍的看着彼此，直到消失在楼群里，等我到了我的小区一定会收到你发来的短信说‘我想你了’，放学了第一时间飞快的来到你的校区，远远的看着你在老地方站着等我，然后一起手牵着手下山回家，你背着蓝书包，我背着红书包，你穿着蓝色的鞋，我穿着红色的鞋，还有我们曾经一起养的哈姆太郎，小灰和小白，我回家的时候你会说‘累死我了，你看我又收拾屋子又做饭的，还要看孩子’，曾经的曾经都已经过去了，现在的我看着她，那么的熟悉却又那么的陌生，还是那个人还是那个微笑，但是却再也不属于彼此了，当你走路时手用力的向后甩，我还是会下意识的想去牵住，我还是会不经意的喊出老婆，本来我已经很平静了，我已经很释怀了，为什么当我再次见到你的时候这一切的一切都被毫不留情的击碎

 

心还是会疼，很疼很疼!!
！

当我微笑着和人们说笑的时候，其实多么希望人们能看到我内心的悲伤，但是每当我微笑着和人们说我很悲伤的时候只会被人们当成我又在抽风了···这种感觉好难受··这到底是好还是不好，我是希望人们看到我的悲伤，还是希望人们不要知道我的悲伤，还是希望人们知道我的悲伤又装作什么都不知道····

 

为什么一个五分钟的小动画可以让我泪流满面，但当悲剧的主角是自己的时候脑袋里却变的那么木···知道的事情少点是一种幸福啊···

有些事真的不想知道，但是我却接受不了我不知道···事情都看的太清楚了也许就只剩出家了吧，所以我还是傻傻的活着吧，这样挺好，但是某些人，我有些话要和你说，为了某些事情而出卖自己，当你真正达到目的的时候你会发现你失去的其实更多，不要让自己越活跃痛苦，该放弃的就放弃吧，至少会让自己越活跃轻松····

我是个无法就这样把一个人拉入黑名单的人，所以，我还是会试着去考虑你的苦衷，试着去体谅你，所以我才会和你说这些吧····对我好的人我永远记得，至少你对我是真的好吧····对我不好的人我也不会恨····只是没缘吧····

希望大家都幸福了····对我好的人···关心我的人····我要谢谢你们····真心的谢谢····

继续微笑吧······