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Q.Kenji@東京™生活仍在继续 就像摩天轮 每天都在周而复始地运转 窗外的风景看似相同 但其实每天都有细微的差别 值得我们细心去品味……
10月25日 原来并没忘记都睡了··又剩我一个人对着电脑屏幕不停的乱点，总想点出点什么，可是又能点出什么，原来想忘记一段三年的感情真的这么难，我还是太天真了，我不敢正视她的眼睛，却还是会时不时的偷瞄她，看到她笑的很开心，我的心情还是会跟着小开心下，望着那个曾经我们疯狂的相爱的人，曾经那么的执着，仿佛天塌下来我们都能抗住，但是原来唯一最大的问题却在我们俩个人的身上。我为了她疯狂的要去日本，她为了我疯狂的离家出走，从家人的反对到家人的认可，曾经在我身边不停撒娇的她，那个每天我从学校回来一进屋会蹦蹦跳跳跑过来抱住我说‘老公你回来了，我给你做好吃的了’的她，那个每天会学儿童音逗我开心的她，那个教我‘今天天气好，老狼请吃鸡’的她，那个我打完工回家会给我捶背按摩心疼的说’老公累坏了吧‘的她，那个下班了我去接她，她坐在自行车座上喊着‘老公加速加速’的她，那个一下挽住我说‘累死我了，回去你要给我按摩’的她，那个看泰坦尼克号后和我抱在一起哭的一塌糊涂的她，那个总会突然变出新口味的我最喜欢吃的POCKY的她，那个吃完饭会在屋里跑来跑去嘴里喊着‘撑死了，我要减肥’的她，那个总是不小心摔倒，磕伤，脚抽筋的她，那个远远的微笑着向我走来，突然扑到我怀里的她，曾经我们第一次见面时都是那么无法的抑制住自己的感情，我们会站在大街上喊‘我爱他/她’，晚上睡觉的时候喜欢靠着我的后背，小脚会像登山一样从我的腿上一直登到我的背上，喜欢睡觉时让我从后面抱住她，说这样很安全感，喜欢让我躺在她的怀里让我喊她老公，喜欢让我做鬼脸逗她开心，然后会抱住我说‘老公你真可爱’，每次去机场接她，她都会带一大堆好玩的好吃的东西给我，并且很幸福的看着我都吃掉，然后飞快的拉着我去宾馆过我们宝贵的二人世界，来到到处都是小吃的街边时开心的像个孩子，从头尝到尾，撑的回家一直叫，还有我们曾经一起养的兔子，死掉的时候好伤心，我们的小狗病倒了，大半夜的，抱着狗到处找医生，看到医生给狗打针的时候心疼的趴在我的怀里不敢看，我一觉醒来的时候坐在身边看着我，并为我准备了丰盛的早餐，在一起后第一次分开的时候故意在我家留了很多她的东西，然后上网告诉我说，如果你不要我了，我还有个理由回去，再看看你，俩个人一起骑着自行车穿梭于仙台的大街小巷，买了满满俩大包子的菜堆满冰箱，一起包包子，一起包饺子，早上把我拉起来，来个人睡眼朦胧的走过那个十字路口，走过那座桥，走过那片樱花树，走到你的校区，然后依依不舍的看着彼此，直到消失在楼群里，等我到了我的小区一定会收到你发来的短信说‘我想你了’，放学了第一时间飞快的来到你的校区，远远的看着你在老地方站着等我，然后一起手牵着手下山回家，你背着蓝书包，我背着红书包，你穿着蓝色的鞋，我穿着红色的鞋，还有我们曾经一起养的哈姆太郎，小灰和小白，我回家的时候你会说‘累死我了，你看我又收拾屋子又做饭的，还要看孩子’，曾经的曾经都已经过去了，现在的我看着她，那么的熟悉却又那么的陌生，还是那个人还是那个微笑，但是却再也不属于彼此了，当你走路时手用力的向后甩，我还是会下意识的想去牵住，我还是会不经意的喊出老婆，本来我已经很平静了，我已经很释怀了，为什么当我再次见到你的时候这一切的一切都被毫不留情的击碎
10月22日 继续微笑吧当我微笑着和人们说笑的时候，其实多么希望人们能看到我内心的悲伤，但是每当我微笑着和人们说我很悲伤的时候只会被人们当成我又在抽风了···这种感觉好难受··这到底是好还是不好，我是希望人们看到我的悲伤，还是希望人们不要知道我的悲伤，还是希望人们知道我的悲伤又装作什么都不知道····
为什么一个五分钟的小动画可以让我泪流满面，但当悲剧的主角是自己的时候脑袋里却变的那么木···知道的事情少点是一种幸福啊··· 有些事真的不想知道，但是我却接受不了我不知道···事情都看的太清楚了也许就只剩出家了吧，所以我还是傻傻的活着吧，这样挺好，但是某些人，我有些话要和你说，为了某些事情而出卖自己，当你真正达到目的的时候你会发现你失去的其实更多，不要让自己越活跃痛苦，该放弃的就放弃吧，至少会让自己越活跃轻松···· 我是个无法就这样把一个人拉入黑名单的人，所以，我还是会试着去考虑你的苦衷，试着去体谅你，所以我才会和你说这些吧····对我好的人我永远记得，至少你对我是真的好吧····对我不好的人我也不会恨····只是没缘吧···· 希望大家都幸福了····对我好的人···关心我的人····我要谢谢你们····真心的谢谢···· 继续微笑吧······
9月7日 ~~~~~~~ 东京之旅还是很开心的，素未谋面的朋友们对我这么好，真的很感动，最近发生了很多事，又让我想起了好多事，感觉这几年的生活结束了，再次回到了两年前的我，随之而来的就是两年前的那些烦恼一同来了，然后物是人非，只身一人在异国他乡，身边的朋友们不在了，我就每天每天在网上拼命的招人聊天，根本不认识我的人，根本不知道我是谁的人，给你们带来了不少麻烦，谁有责任有义务在那听我的牢骚啊，所以我要向他们道歉，不过也确实认识了很多贴心的好朋友，在这里我要感谢你们，我的性格很古怪，所以当我变的不像我的时候希望你们不要多想，我会努力让自己以最快的速度恢复过来！！！ 8月23日 好久没有来了。。。3月4日 童年吗？~无意中发现，身边的人们都渐渐的有了伤感的表情！！那个属于80后人们的童年时代居然已经走的那么远了！！！ 真的不想长大，不想去面对这乱糟糟的社会，多少纯真梦想啊，都已经飞走了，往日的激情也早已不在了！ 好久没有过为了梦想流汗的感觉了！！不知道什么时候开始，每天每天都只会坐在电脑旁写着无聊伤感的文字来填补内心的空虚！！来发泄内心的压力！！ 都长大了啊！！！再见了，我那最后的一点点幼稚，我们该告别了，虽然我很舍不得你，可是我们必须分开了！！ 真的长大了，身上的担子也越来越重了！！那天看到朋友的日志写着，他也开始知道心疼老头子了！！！法也能和老头子正常的沟通了！！！呵呵，突然觉得好想哭，说不出的感觉！！ 曾经那么不听话的我其实也早已经可以安静的坐在那里陪妈妈聊天了，也知道在妈妈不开心的时候哄他们了！！才发现，原来大人也还是会像个孩子，只有在我们面前才可以像个孩子一样！！ 他们也会怀念那童年的红蜻蜓，每当说起童年往事的时候也会笑的那么的天真！！ 要幸福啊，大家都要幸福！！！为了自己，为了爱你的人们！！！ 12月24日 恐惧我害怕夜晚，但我又在享受这种感觉，每当人们都已入睡，关上灯，把自己笼罩在电脑屏幕那微弱的光亮之中！！只有这时候才能静下心来，脱掉自己虚伪的外壳，把自己一层一层的剥开！！然后凝视着那被自己践踏满是伤口，血淋淋的内心！！！
 今天的日志写到了这里停下来了，因为我刚刚和一个朋友在QQ上说了很多自己平时不敢说出来的话，思路也停了下来！！！虽然我没能把真正的自己完完全全的在他面前表露出来，但是我发现我解脱了很多！！！心里也平静了不少，我对着电话不停的哭不停的哭，说不出话了，但是当我挂断电话的那一瞬间，我所有的感情一下倾泻出来，从来没有哭的那么彻底，那么伤心过！！！那一刻我把自己真正的内心放在面前，虽然没有勇气看的太久，但是我还是看到了！！！本以为自己会哭的很久，但是，没想到会那么的短暂，是泪水真的干了，还是自己很快的又把自己掩饰了起来！！大脑再度的混乱了！！！
很多人都以为我的日志写的都是感情问题！！呵呵，其实你们错了！！！
 狂飙小太保 04:11:58: C我和你说个事，记得那是第几次去纽约之前，我在你面前哭了，我那时候连死的心都有了，其实到现在我都愈合不了，感觉打击太大了
C 04:11:33: ........................ C 04:11:56: ........................ 狂飙小太保 04:14:16: C，看到过我的日志吧，我想和你说件我没和任何人说过的事，
狂飙小太保 04:14:22: ........................
C 04:13:37: ........................ 狂飙小太保 04:17:09: 你知道我每天其实都活在阴影下，我是个特爱面子的人，所以这种事我真的没办法让自己说出来，我现在的压力其实你们根本想象不到，我现在都有些自暴自弃，我就只想让自己快乐些，不想去想那么多，我在骗着自己骗着身边所有的人，但是我还是没有勇气说出来！！！我现在心理特矛盾，我也确实不值得任何人同情我，都是自找的
狂飙小太保 04:17:45: 我还是没办法说出来
C 04:17:08: ........................ 狂飙小太保 04:18:08: 我知道你很生气，我不想伤害朋友
C 04:17:47: ........................ 狂飙小太保 04:18:52: 但是我有时候真的像傻B一样，其实如果没有身边的这些朋友，我真的都想去死了
狂飙小太保 04:19:07: 说不出来
C 04:18:22: ........................ 狂飙小太保 04:19:53: 不行，我说不出来！！！！我是个畜牲
C 04:19:27: ........................ 狂飙小太保 04:20:50: C，我现在只想把你哄好，我想让你明白你在我心中的地位
狂飙小太保 04:21:03: 我不想让别人那么想我
狂飙小太保 04:21:54: C，我现在脑袋里太乱了
狂飙小太保 04:22:09: 我感觉你又要生气了
C 04:11:39: ........................ 狂飙小太保 04:23:31: C，我想给你打电话，我要哭出来了
........................ ........................ ........................ ........................ ........................ ........................ ........................ ........................ 狂飙小太保 04:33:29: C你别生气了，我明天把我能说出来的都说出来，C，我只想快乐点，C你相信我，我对朋友没有任何坏心眼，C，我真的很爱我身边的每一个朋友，C，你们真的是我的精神支柱，C，我不想失去你们
狂飙小太保 04:34:13: C，我现在在哭，没有人能看得到，就你在身边的时候我才能哭出来
C 04:23:02: ........................ 狂飙小太保 04:34:51: 我现在不是不说，是说不出来，
C 04:23:32: ........................ 狂飙小太保 04:35:10: 我爱乱想
狂飙小太保 04:36:08: C，我内心太虚伪了
C 04:25:07: ........................ 狂飙小太保 04:41:14: 其实我在你们面前很心虚，除了朋友之外，我会瞧不起任何人，但我只是想把自己伪装起来，我不想让任何人知道我内心深处的自己，在别人面前，我很傲，很不可一世，那是我想欺骗所有的人，我真想永远骗下去，活在自己伪装的梦里，但是，我知道我做不到，我知道我快走到尽头了，有时我在想，我想从所有的人面前消失，我真的这么想，到一个没有任何人认识我的地方，我知道那什么用都没有，但是我不知道还有什么办法来解决
C 04:30:45: ........................ 狂飙小太保 04:42:43: 我真不想活了，但是我不会想到去寻死，因为我根本没有那个勇气，我就是个懦夫，悲微的活着
C 04:32:53: ........................ 狂飙小太保 04:44:47: 可是我根本都不敢
C 04:33:58: ........................ 狂飙小太保 04:46:54: 当我看到你日志里的那句如果全世界都不再需要我了，我想我可以安详的离去，内心突然变平静了，我不知道为什么，但是我特喜欢这句话，总感觉它好像碰到我内心深处的什么地方
狂飙小太保 04:47:17: 别人看我的日志都以为我是因为感情问题，其实根本不是
C 04:36:49: ........................ 狂飙小太保 04:48:22: 恩，真的太累了
C 04:37:58: ........................ 狂飙小太保 04:52:06: 我大脑早就学会短路了，每当想到那些的时候我就会把它跳过去，当做什么事都没有一样，一瞬间彻底的忘记了，不过，在我发现快走到尽头的时候，我开始害怕了，我现在真的特别的怕，白天我还可以把思想跳过去，但是一到了晚上，就像现在，我发现自己就无法逃避，所以我现在每晚不停的写东西，很多发在日志里，更多的都删了，有时候会写些可以掩饰自己虚伪的东西，我会留下来多看看，然后再删掉
C 04:41:51: ........................ 狂飙小太保 04:53:26: 你知道我虚伪的是什么吗？
狂飙小太保 04:53:42: 没有人知道，根本没有
C 04:42:29: ........................ 狂飙小太保 04:54:02:
C 04:43:04: ........................ C 04:43:27: ........................ 狂飙小太保 04:55:28: 我也讨厌自己
狂飙小太保 04:55:45: 全世界最讨厌的就是我自己
C 04:44:40: ........................ C 04:45:27: ........................ C 04:45:36: ........................ 狂飙小太保 04:57:03: C你错了
C 04:46:03: ........................ C 04:46:12: ........................ 狂飙小太保 04:58:30: ........................
C 04:47:32: ........................ 狂飙小太保 04:59:00: ........................
狂飙小太保 04:59:37: ........................
C 04:48:17: ........................ 狂飙小太保 04:59:45: 恩
C 04:48:31: ........................ 狂飙小太保 05:00:12: 我现在脑袋里乱七八糟的
C 04:49:06: ........................ 狂飙小太保 05:00:35: C，其实你不太了解我，不过，在所有人里，你应该是最了解我的人了
狂飙小太保 05:00:48: 我知道，因为我会在你的面前哭出来
狂飙小太保 05:01:03: 但是我没办法在别人的面前哭的很坦然
C 04:50:34: ........................ 狂飙小太保 05:02:35: 我知道
狂飙小太保 05:03:24: 其实不了解自己吗？没有人会不了解自己，只是我不去想，不敢去想
C 04:52:17: ........................ 狂飙小太保 05:04:04: 其实我第一个欺骗的人就是自己
C 04:55:25: ........................ 狂飙小太保 05:07:13: 好
狂飙小太保 05:07:22: 我抽根烟
这就是刚才的对话，朋友的话我都省略掉了，因为我怕他不想让别人看到！！还有一些我的话也省略掉了，因为我不想让别人看到！！！
 泛黄的照片,被全世界的耻辱通缉着!!!!!!!!! 12月23日 阳光
前几天一个朋友说了一句很有道理的话！‘我这一生啊，都是坑！’这句话真的说到我的心里了，虽然她说的时候面带微笑，但是我能看出她藏在背后的无奈！！！！
天又亮了!!!!!!
 12月16日 离开
人生有太多的岔路口，现在的我就像是一个无阻的孩子一样，站在这个十字的中央，我该怎么去选择，曾经勇往直前的我在经历了无数次的挫折之后，已经变的胆怯了！！！   人生只有两个选择，要么活着，要么就去死吧！！！
Ez·旷课
改变现在是凌晨2点36，基本上都已经进入梦乡了，可是我却毫无睡意！！
心里装了很多事，不知道是高兴还是难过！！难得的在寝室里过了一宿，原来还是如此的空旷！！！ 今天是16号了啊，我发现今年的雪特别的少，只下了一俩次小雪！！！但是天气却冷的要命，总感觉夏天刚过，我居然还只穿着条薄薄的衬裤，还在那里埋怨天气怎么这么冷！！！不喜欢冬天，一点生机都没有，一切都死气沉沉的！！！ 最近很少在学校出现，呵呵，大家都以为我低调了许多，只是不喜欢出屋，每天把自己关在寝室，出了寝室就直奔校门口！ 在这学校待了三年，突然发现自己居然忘记了学校的样子，因为很久没有回头看看自己的学校了！！！！！唯一印象深刻的就是大一时一张张兴奋的面孔！！！！！ 大学真的是一个奇特的地方，虽然感觉自己和刚来时没什么变化，但是那股年轻的朝气和我无比珍惜的幼稚却早被它抹杀的所剩无几！！！ 真正幼稚的时候总喜欢装成熟，摆酷，可是在自己的心慢慢苍老的时候，却爱上了装天真装可爱！！！！喜欢看着自己在镜头前那似真似假的可爱表情！！喜欢把自己当成个傻子！！！！喜欢别人说我别总把自己当个孩子！！！       最近的生活很乱，接触的圈子又有了些变动！！！！发现自己不知道什么时候开始接触社会了，这个我最不想发生的事情！！！！但是自己却早已经习惯了！！！！
看着身边的同学，发现自己的生活已经和他们脱轨了！！我们早已经不在一条路上行走！！！！每个人都有不同的生活方式，走自己的路吧！！！不管它是对还是错！！may~~~be~~~~~~~~ 其实从小就发现自己的想法总是和身边的人不一样，那时的自己极力的掩饰着，想和大家融到一起，表面上看起来很成功，可是没有人真正的了解我！！ 谁又能真正的了解我的内心，那个连我自己都看不清楚的地方！！！ 记得初三发生的那件事，我从来没有和任何人说过的那件事，也许它让我的内心改变了不少，但是什么样的改变我至今也不知道！！！ 这一个月来我的想法又改变了不少，学校的同学老师都问我是不是发生了什么事情！！可是又是一个连我自己都不知道的问题！！！ 总觉得自己的内心是突然产生变化的，可是仔细想想，只不过是自己没有注意到那个过程，而突然看到了结果！！！！ 再也不是以前的自己了！！！真的已经彻底的变了！！！ 思绪不断的跳跃，最后定格在眼前的这些文字，就和现在的自己一样找不到头绪，猜不到终点，看不清方向！！！   恩，一盒烟又没了！！！！本来烟已经抽的很少了！！！不过在这种时候烟还是最好的伙伴！！！！ 渐渐爱上了这种听着轻柔的音乐！！抽着孤独的烟，写着乱七八糟的文字的感觉了！！！！！ 12月11日 感谢!!!!又是很久没有写东西了,最近心情很低落,也不是有什么烦心是,就是打不起精神,连续去了十多天的夜店,一个新开的不错的店,认识了很多新的朋友,也发生了不少有意思的事情,我发现现在只有在那才能感觉到轻松,虽然身体很累,不过心却可以得到缓解!!!!!
 10月26日 小子，好想你！！！最近忙啥呢？？老想你了，上次你女朋友过生日我没去，真是不好意思啊！！！！有机会一定补回来！！！！！！！老说你不来沈阳看我，后来才发现，我也没回哈尔滨去看你啊！！哈哈！！！！！！！期待寒假的到来！！！！我们又可以团聚了！！！
小样的，看起来很幸福啊！！！！！还成熟了不少！！！！！总感觉我们的距离渐渐远了！！！！也许是不能天天泡在一起产生的错觉吧！！！心里总有点难受！！！！！！如果在给我一次机会我一定会和你去同一个学校！！！！！！希望你能理解我的心情啊！！！！这些话虽然听着有点怪怪的，我也不知道自己怎么写出这些乱七八糟的东西！！！！！总之希望你能理解我的心情啊！！！！我可是用一生去珍惜你这个朋友的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
  10月13日 如果爱,请深爱..我们在暧昧的界线中游走，不太近，也不太远。我一直在想，现在的人是不是都太软弱了呢?不想寂寞，却也不想付出，更不敢去追求。我们常常怀疑自己的能力；明明条件不差，为什么偏偏没有中意的另一半?那些不那么漂亮，不那么可爱的女孩；不那么幽默的人，不那么努力上进的男人，反而拥有令人羡慕的感情，为什么呢?我想是因为我们都太小心，太谨慎，太不敢去爱或者是我们把爱情掺杂了太多的物质进去了吧…我们将自己的感情包装的好好的，不让对方发现，为了所谓的坚持与害怕。选择等待，选择放弃，选择错过…惟独没有选择坚持，偶尔我也会为自己的感情感到悲伤，虽然身边同性或异性的好朋友总是支持着自己，却有种模糊不清的不自信与不确定感:我真的不够好吗?有时我不禁自我怀疑。面对爱情，处于被动，一向是种最安全的方式。而且，轻松于是为了寂寞，为了寻求陪伴，我们不免会考虑起那些有勇气对自己表白，先付出心意的人。无论结局是好是坏，对自己的伤害都不那么大。因为“我没有像他喜欢我那么深”…被爱是幸福的，可以接受，可以拒绝，可以有面子。于是我们总是等着人家来爱。但是，当我们发现没办法爱上对方时，又或是我爱的人倍受非议时。我该接受那段不期盼的感情，还是勇于追求自己的幸福呢?想着过去感情生活的空白，我发现自己既不敢接受爱我的人的情感，也不肯去坚持与心动的对象的相守。只是，偷偷希望对方的努力和坦白。难怪，我们会有这么多的纷扰。这是因为我们不给别人，也不给自己任何的机会。现在的男孩不是骑士，现在的女孩也不是灰姑娘。当我们回首自己的情感，心中突然涌起好多的感触。过去的傲气消失的同时，有些事却不曾改变。现在的男孩确实不一定有勇气追求自己喜欢的女孩，现在的女孩也不一定需要等待白马王子的邀约。但是，在这个大家都那么脆弱的时代，或许男男女女都选择了沉默和被动的屈从。但这样会错失多少可能的幸福呢?很羡慕很佩服那些勇敢坦率说出自己的心意，坚持自己情感的人。不管是男孩对女孩，或是女孩对男孩，他们都对自己诚实的好可爱，或许会为了爱情而兴奋得整夜难以成眠，又或许伤心得泪流满面，然而，比一再的遗憾来得精彩吧!我想我们都应该更勇敢些，更坚强点，不能因为害怕伤害就干脆不去爱了。喜欢一个人，何必在意先说出口，物质基础的匮乏?想跟一个人牵着手一直一直走下去，分享自己的喜怒哀愁，这样美丽的心情，难得一见。我们都要学着更坚持，对爱我们或我们爱的人，认真接受认真付出。遗憾与后悔，比什么都让人难过!别让幸福由身边流失了，要更珍惜所有的一切!  7月20日 心情美丽哈哈，这几天心情很好！！！！！！！
雨过天晴，万事OK拉！！！！！
抛开了烦恼心情爽的不得了！！！！！！！！！！
心情美丽，天气也不错，而且马上就能回家拉！！！！！！
老妈已经把一切准备好等着迎接我了！！！！！
又可以见到家里的朋友们了！！！
好想他们！！！
真想马上跑回去和他们泡到一起！
先泡个澡，睡个好觉，然后开始出去疯狂！！！！
享受生活，享受每一天！！！！！
还有学校的兄弟姐妹们不要想我，假期过后就是我们的团聚了，哈哈，喜欢团聚的感觉！！！！
爽的一塌糊涂！！！！
7月18日 相当乱朋友今天给我发了一个笑话，哈哈，这个人比我乱多了
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道。
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。
后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪！！！！这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有自杀才能得以解！！ 自己的路迷失以久的我，终于重新走回到自己的路上，望着路边熟悉的景色，心理感到莫名的安静！
这才是属于我的生活！当然，这不代表放弃这段时间发生的一切，但是，人还是要活回自己的，无论遇到什么事情！！
这一切还是要感谢那个‘挂掉’的朋友的^^，我觉得她真的是一个很值得交心的朋友（虽然我们从未见过）！她总是能给你一些让你很舒服的意见或建议！！她把渐渐偏离自己道路的我又小心翼翼的拉了回来！那是一个无型的小手，但是我能感觉到它的温暖！！
其实我是个很不知道满足的人（我以前没有发现），所以才会把自己弄成那样！！人要懂得知足，不然会给自己带来很多无形的烦恼！！
不要让自己想的太多，一次只可以想一个问题。没有问题的时候千万不要自己制造问题，然后又逼自己去想！！！！
前面的路还很长很长，你没有太多时间去为难自己，因为这些时间是让你用心的走好自己的路的！！
生活仍在继续 就像摩天轮 每天都在周而复始地运转 窗外的风景看似相同 但其实每天都有细微的差别 值得我们细心去品味…… ^^
oh~yeah~~~~~~~ 7月17日 Cartoon版的我们漫画版的我们，呵呵，出自我们大一的一个学妹之手，画风很小本杰明，一直很欣赏她的画，不过也一直没有机会认识。但是没想到在她的BLOG里找到了这张以我们为主角的画，哈哈，开心~~~
喜欢的不得了！！！！！！！！！！！！！
 左起：阿莹，黄静，我，桥
还有这张也出自她的手，我也是超级喜欢~~~~~~~~~
 好乱心里静下来仔细看了一下自己这两天的日志，发现这写了很多莫名其妙的东西~~~~
这段时间到底是怎么了？？？？？？？
这些话是我写的！！！！？？？？？
可是我不知道哪些是真的，哪些是假的，现在的自己到底在想些什么？？？？？？
现在心里真的很平静吗？？？
感觉自己现在什么都没想，平静的不得了，可是，好像总有什么东西在内心深处翻腾，在拼命的往外转，脑子里一片空白，却又一团乱，我不知道现在的自己在想些什么，我只有不停的问自己怎么了，到底是怎么了？
我到底在逃避些什么，还是在面对些什么，为什么什么东西都是那么的模糊，却又那么的刺眼！！！
我该怎么做，现在的我到底该怎么做？？？？？
我可以很巧妙的避开的，可是为什么非要往里面跳？？？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
呵呵，又平静了，感觉自己像个神经病患者一样，不要去想了，想也没有用，一切顺其自然吧！！
 7月9日 想通了哈哈，忽然之间想通了，心情好舒畅啊~~~~~~~~
其实心结往往都是自己系上的，然后还要去埋怨别人~~~
不过，这个结不是我自己一个人解开的，要谢谢昨天陪我聊到很晚，害的她今天要挂掉的朋友啊，哈哈~~~~~~~~
找回些往日的欢乐，感觉很好，恩想当不错~~~~~
我突然想到一句自己曾经说过的话 “要让身边的人都快乐”
哈哈，我都把自己的承诺忘记了，挂掉的那位朋友说的好‘不要给别人太多压力’‘不要给自己太多压力’
享受生活吧，就像以前一样享受生活吧，要让身边的朋友都快乐~~~~~~~
 7月7日 心依然痛心结真的能解开吗？如果这个心结系的很死呢？？？
 以前总笑别人心里有阴影，呵~~~~
现在终于轮到自己了
挥散不去的阴影压的自己喘不过气来，每天昏昏沉沉
唱了一宿的歌拖着疲惫的身体回来睡觉，居然连做梦都被阴影覆盖着
你说你很惊讶，呵~~~~~~~~其实我比任何人都惊讶~~~~~~~~~~
就像龙卷风一样把我圈到这个无底的深渊，想逃也逃不走，想面对还没有勇气面对。。。。。。。
有的只是无奈，如此的无奈~~~~~~~~~~~~~~~
就这么陷进去吧，不要挣扎，不要反抗，一切都会好起来的`````
may~be~~~~~~~~`
可悲人真他妈的是种奇怪的动物，呵~~~~~~~~~~~~~~~
可悲的动物啊~~~~~~~~~~~~~~~~
去死吧，没有了我和没有了任何人一样，所以大家都去死吧，所以我也去死吧~~ 7月6日 K歌来沈阳上学还是第一次来KTV，幸好还可以上网，要唱一宿啊，哈哈，没体验过，朋友都在玩，大家都那么高兴，可是我却自己在这里郁闷，呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~反差太大了
刚才抽了一个签，说的好准啊，句句都说到我的心里
 心情：不要因为别人所说的一句话而改变自己的心情，让自己陷在不高兴里 健康：多注意饮食方面的卫生，有大小伤都能很快痊愈 职场财运：在忙碌的时候要记得饭还是要吃，不要忘记吃饭 -血型解析- 喜怒无常，有时冷静稳定，有时任性经受不起挫折 幸运数字：7 幸运花：白百合 幸运颜色：翠绿色
7月4日 老天真会开玩笑这两天真的好闹心，很多事情憋在心里没有办法说出来，昨天一宿失眠，和一个好朋友坐在阳台上抽了两盒烟，喝了两桶饮料，一直到天空完全亮起来
原来他也有和我类似的烦恼，我简直感觉这烦恼对我来说有点不可思意，我一直以为在我身上不会发生这种事情，可是没想到它却实实在在的缠上了我
我曾试着去逃避，可是我发现我跟本逃不开，我真的不知道现在该怎么办
我现在脑子里的想法简直让自己厌恶，恶心，我曾经好不容易铸起的我自以为很完美的性格就这样不堪一击
昨天一晚上的思考，没有得到任何的答案，可是我我越来越确定一点，我毕竟还是个孩子，这么说可能不是很恰当，也许该说我毕竟是个有血有肉的人，我毕竟不是个冷若冰霜的人，我毕竟不是个神仙
自己认为最荒唐的玩笑，现在却陷的越来越深
也许我最该做的是转移自己的注意力，可是。。。。。。。。。。。。。。。
may~be~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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心还是会疼，很疼很疼!!
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